先問自己要什麼，再去問別人
你的功課很具體：在還沒有徵詢任何人意見之前，先讓自己有一個答案。你不是不會判斷，是習慣把判斷這件事外包出去，等到大家都說話了才決定要站哪裡。
這個方向之所以是功課，是因為它跟你原本最順手的做法相反。你天生擅長的是協調、體察、讓場面過得去，而這一生要練的是在那之前先站定自己的位置。
剛開始會覺得自己很自私
練這件事的初期，你會有一種明顯的罪惡感：只講自己想要什麼、沒有先照顧到別人的感受，你會覺得自己變得不像原本那個好相處的人。
那份不舒服是正常的，它只代表你正在做不熟悉的事，不代表你做錯了。多數人在旁邊看到的其實是「這個人終於有立場了」，而不是你以為的自私。
從一天一個小決定開始
不要從人生大事開始練，那樣壓力太大也不容易成功。從今天中午吃什麼、這個週末怎麼安排開始：在問任何人之前，先講出你的答案。
另一個有效的做法是把「我再想想」換成「我先說我的想法」。同樣是還沒定案，後面那句話會逼你把立場拿出來，而立場拿出來的次數就是這一課的進度。
有人露出失望的表情就縮回去
你最容易卡在對方的反應上。只要有人皺一下眉、語氣冷一點，你就會自動退回原本的模式，開始補救、解釋、把話講軟。
破解的方法是先設定好：這一次不管對方什麼反應，我都不改答案。把時間拉長到一週再看，多數時候你會發現對方早就過去了，只有你還在心裡演那一幕。
這一生要練的是有自己的方向
你很容易活成一個回應別人的人：誰需要你就往哪裡去，行程滿滿卻說不出自己想去哪。這一生的重點就是把方向盤拿回來。
具體的做法是每季寫一次「我想要的三件事」，然後看行事曆有沒有對得上。對不上就調整，這比空想有用得多。
你需要一次真的由你主導的經驗
長期待在協助、協調、支援的位置，你會做得很好，但那份好會讓你更難離開那個角色，也更難相信自己能主導。
找一個規模不大、但從頭到尾由你決定的專案來做一次。做完之後，你對自己的判斷會有完全不同的信任度。
關係裡最難的是先講自己的需求
你很習慣配合對方，久了對方也習慣了，於是你的需求變成一個沒有人知道的東西，包括有時候連你自己都忘了。
練習直接說「我想要這樣」，不加解釋也不先道歉。願意留下來的人不會被這句話嚇走，反而會鬆一口氣。