現場的氣氛會直接影響你的心情
你對空氣特別敏感。兩個人在你面前冷戰，就算跟你無關，你也會整個人不舒服；相反的，大家相處愉快的時候，你的狀態會好得不成比例。
所以你的情緒有一部分不是你自己的，是現場的。認出這件事很重要，不然你會一直以為是自己有問題。離開那個場合、換一個環境，心情常常就回來了——那不是逃避，是必要的隔離。
沒有懸著的事，你才睡得著
讓你安心的是關係裡沒有未解的結。跟人有一句話沒說開、有一個誤會沒澄清，你會一直掛著，甚至半夜還在回想。
所以你會很努力維持和平，有時候甚至到犧牲自己的程度。比較健康的做法是把「說清楚」當成維持和平的手段，而不是破壞和平的行為。當場講開，比放著爛掉安全太多。
你要的是有人陪你一起決定
你難過的時候不太需要被指導，你要的是有人在旁邊，一起把事情看一遍，然後說「我覺得這樣也可以」。有人站在你這邊，你的力氣就回來了。
被丟著自己處理是你最難受的狀態，因為你的判斷需要一面鏡子。這件事可以直接跟親近的人講：你不是沒有主見，你只是需要有人一起想。講明白之後，對方也不會誤會你在依賴他。
你會替對方著想到自己的需求不見了
跟你相處通常很舒服：你會照顧對方的感受、避開會刺到人的話題、把場面顧得很周到。這是很細緻的本事，很多人做不到。
難的是你太習慣先讓，久了對方根本不知道你想要什麼。對方最有效的做法是具體地問「你想怎麼樣」並且等你回答；而你可以練的是把偏好講在前面——先講出來，關係才是真的平衡，不是表面上和平。
壓力大的時候你會先避開衝突
壓力上來的時候，你的反應通常是繞開：不回訊息、把話題帶開、暫時不處理那個人。你不是不在意，你只是還沒準備好面對可能的難看場面。
要留意的是拖久了問題會發酵，而你會在心裡累積到某一天突然全面撤退。可以練的是把難講的話拆小：一次只講一件，先講最容易的那一件。你會發現，多數對話沒有你想像的那麼危險。
你會等對方先表態
想去哪、要不要繼續、現在算什麼關係，你多半等對方先講，因為先開口的人好像就輸了一點。
兩個人都等，關係就停在原地，然後你會開始覺得自己不夠被在乎。你先講一次，會發現主動並沒有讓你變得比較卑微。
你是家裡的調停者
家裡有人吵架，你通常是中間那個傳話、緩頰、把兩邊都安撫好的人。你做得很自然，因為你受不了家裡的氣氛僵著。
值得練的是退出那個位置。有些衝突需要當事人自己面對，你一直接手，反而讓他們永遠學不會。
你讓一群人相處起來很舒服
你天生知道怎麼讓場子不冷、怎麼讓被冷落的人有話講、怎麼把兩個不熟的人接起來。這種能力在任何群體裡都很珍貴。
要留意的是別把所有人的情緒都扛在身上。你的角色是讓相處順利，不是讓每個人都開心——分清楚這兩件事，可以少累一半。
關係緊張的時候你會整個人失衡
跟重要的人有摩擦時，你的睡眠、食慾、精神狀態會同時受影響，程度常常超過事情本身。占星不做醫療判斷，這裡講的是連動的路徑。
有效的做法是把處理關係的時間切出來，而不是讓它整天在背景執行。約一個時間好好談，談完就先放下，你的身體會跟著鬆開。