對方一點火，你就著了
月亮和火星在你的本命盤上正對面，在乎的人一句話，就能把你點燃。你需要親近，卻常在親近的關係裡吵得最兇；吵完又心疼，覺得自己反應太大。
你常被個性強、做事衝的人吸引，或總遇到需要跟人爭的場面。這個配置在教你：不必用吵架證明自己在乎，也不必一直退讓；把需要直接說出來，比等對方踩線再爆發好。
別被一句話點燃
月亮和火星正對面，別人的急躁會傳染。這幾個小時，別人的一句話、一個動作都容易刺到你，你的反應也比平常大；兩個人都在氣頭上，小事就變成大事。
路上一聲長喇叭，就可能點燃你。你被後面的車按得心頭火起，差點搖下車窗；你選擇開到下一個路口右轉，讓他先走，到公司時，那股火也散得差不多了。
遇到挑釁，不接就是贏。需要談判或爭取的事，等氣氛平穩一點再談，結果常好得多；真的忍不住，就把要說的寫下來，隔幾個小時再決定要不要說。
一個月一次，月亮會走到火星的正對面，從對上到錯開三十幾個小時，在 App 上看得到它一天或兩天；最衝的是正對面前後三、四個小時，過了這一段，人跟人之間的火藥味就淡了。
你來我往的拉鋸
跟人對峙的時候，感覺最強烈：伴侶的一句氣話、同事的推卸、路上一個不耐煩的喇叭聲。本命有這個配置的人，很容易被這些點燃，也很在意自己有沒有被尊重；天上形成時，則是幾個小時裡，人人都比較容易把對方當成對手。
不接招，也是一種贏
常被激怒的人，可以練習在對方點火時說：「我現在很生氣，等一下再談。」說出來，火就少了一半。天上形成的這幾個小時，別在訊息裡吵架、別做衝動的決定；把那股勁拿去運動，或做一件需要用力的家事。
吵架前，先說暫停
這幾個小時，伴侶之間容易你一句我一句吵起來。誰先說「暫停一下」，誰就是在保護兩個人的感情，那不是認輸；說完各自去喝杯水、走一走。
你們為了旅行要住哪裡越吵越兇，他把手機往桌上一放。你深吸一口氣說「我們先暫停，去買個飲料再說」，買完回來，兩個人都笑自己剛才幹嘛那麼激動。
等兩個人都平靜了，再說說剛剛真正在意的是什麼。常常不是那件小事，是覺得自己沒被重視；把這一點說出來，對方才知道下次該怎麼做。
被挑戰時，回到事實
同事或客戶的態度強硬時，這幾個小時特別容易硬碰硬。把對話拉回事實和數字，比爭誰對誰錯有效；情緒性的字眼先擱著，只談能確認的事。
客戶在電話裡大聲說你們延誤，你的火也跟著上來。你翻開往來的信件，平靜地念出他確認的日期，對方停了幾秒，語氣就軟了下來，開始談怎麼補救。
被當眾質疑，先別急著反擊。說一句「我回去確認後再回覆」，給自己和對方都留一點空間；之後回覆時附上資料，比當場吵贏更有說服力。
爭錢的事，晚點再談
跟人有金錢上的爭執，這幾個小時別急著談。情緒一上來，容易說出收不回的話，談判反而吃虧；等兩邊都冷靜了，再約一個時間把帳攤開來談。
業務一直說「這是最後一台，錯過就沒了」，你差點當場刷卡。你說「我再想想」走出店門，十分鐘後在隔壁咖啡店查了價格，發現網路上便宜了兩千。
被激將法激到想買，是這段時間常見的事。聽到「你是不是買不起」「別人都買了」這類話，就是該走開的信號，決定權在你，不在店員或業務手上。
家人的火，不必接
家人心情不好、說話衝的時候，這幾個小時你特別容易被惹毛。先分清楚，那是他的情緒，不一定是針對你；你不接，他的火常常自己就小了。
媽媽下班回來就嫌你房間亂，語氣很衝。你本來想頂回去，看她臉色很累，就先說「我等一下收」，晚飯時她才說，下午在公司被主管唸了一頓。
想跟家人說清楚一件事，挑一個大家都吃飽、休息過的時間。肚子餓、累的時候，誰都比較容易吵；開口前先問一句「現在方便聊一下嗎」。
遇到挑釁，轉身就好
網路或現實中遇到挑釁，這幾個小時不接就是贏。關掉視窗、轉身離開，都是聰明的選擇；把力氣留給值得的人和事，別浪費在一個陌生人身上。
球賽輸了，隔壁隊的人一直在旁邊說風涼話。你朋友氣得要衝過去，你拉住他說「走，去吃宵夜，下次贏回來」，一路上大家把剛才的球再檢討了一遍。
朋友之間的競爭，這時候容易變成較勁。為對方的好表現說一句恭喜，關係反而更穩，你的大方也會被記住；下次換你表現好時，他也會真心替你鼓掌。
把勁用在流汗上
這幾個小時身體裡有股躁動的勁，運動是最好的出口。打球、跑步、跳繩，用力一點，氣就順了；動完再回頭處理讓你生氣的事，會冷靜得多。
跟同事吵完一架，你下班直接去了球場，跟陌生人打了一場鬥牛。投進最後一球時大家擊掌，你笑出聲，才發現白天那件事已經沒那麼重要了。
跟人一起運動時，比賽心容易太強。玩得開心就好，別為了贏而硬拚受傷；輸了一局，就當成下次再約的理由，打完一起吃頓飯，比贏球還開心。
不吵架，也能被尊重
想被尊重，不一定要吵贏。這幾個小時過後，想一想最近哪一次你其實可以早一點說出需要；把那一次寫下來，下次類似的情況，就提早一步開口。
室友第三次把垃圾留到你值日那天，你終於爆炸，兩個人吵到隔壁都聽到。冷靜後你才發現，第一次你就該說的，只是一直覺得「算了」。
遇到有人踩線，先說出你的底線，再談其他。清楚的界線，比激烈的爭吵更讓人記得；說的時候語氣平穩、內容具體，對方自然就聽得懂。