為了不吵起來，你把自己收得很小
對方一皺眉你就先讓步，明明不同意也點頭，等到獨處才發現整晚都不是自己。這件事會找上你，是因為你很早就學到和平比誠實安全。
所以你的辛苦不在關係本身，在關係裡的自己：讓一次沒事，讓十次之後你會開始說不出自己到底想要什麼。
你怕被討厭，也怕被丟下
拒絕一個人對你來說不是小事，你會在心裡演練很久，還會事後反覆確認對方有沒有不高興。這份小心背後是怕關係斷掉。
值得對照的是：真正因為你說一次不就走掉的關係，本來也撐不了多久。你花力氣維持的那些，多半不是最值得的那些。
非得選邊的時候
情境很清楚：兩個朋友吵架、家人跟伴侶意見相反、公司裡兩個部門對立。只要你不能兩邊都顧，那股卡就會出現。
有用的做法是把立場和關係分開講：「我這件事站他那邊，但我跟你的交情不變。」這句話講得出來，你就不必再當夾心。
你會長出真正撐得久的關係能力
熬過來的人不是變得強硬，是變得清楚：他們知道自己的界線在哪，也因此在關係裡待得比誰都穩。
你這一塊的成品是誠實的溫和。等你能一邊說不、一邊維持善意，你會發現關係反而變深了。
你在關係裡讓太多
從吃什麼、去哪裡到重要的決定，你多半配合對方，理由是這樣比較不會有事。累積下來的委屈自己也說不清楚。
從小事開始練回來：這一餐我想吃這個。讓對方習慣你也有偏好，比一次攤牌溫和得多，也有效得多。
你不太敢在會議上反對
明明看到問題，話到嘴邊變成「也可以啦」。這讓你在團隊裡好相處，但你的判斷力沒有被用上。
換一種說法會容易很多：「我補一個風險。」把反對包成補充，你就講得出口，內容也一樣有價值。
你要練的是自己決定
這一生你會反覆遇到同一種狀況：問了一圈人的意見，結果更不知道要什麼，最後照別人說的做。
練習的方式是先寫下自己的答案再去問別人。有了自己的版本，別人的話才是參考，不是指令。